LaT … lAt… LAT!!!!! "Living Apart Together"

Living Apart Together: Juntos pero separados, vivir en una misma casa pero tener dormitorios distintos, sé que no suena muy romántico, y para aquellas parejas jóvenes que recién comienzan es algo absolutamente loco, y para aquellos apegados a lo tradicional suena aun peor, pero soy una mujer abierta (de mente) así que es una idea que vengo teniendo de hace muchos años, pero hasta ahora me entero que ya es una tendencia que se esta poniendo de moda principalmente en Europa y Norteamérica y obviamente ahí está también el chileno que sabe tan bien como imitar las ultimas modas. Pero somos gente de tradición y creo que será una tendencia que no tendrá mucho auge, mas aun cuando suena anti romántica.



Sin embargo puede ser mucho más romántico de lo que sería durmiendo juntos, es menos rutinario y da cabida a la originalidad entre parejas. No voy a dar ejemplos por que la imaginación para estar en pareja la tienen todos y cada uno con sus gustos.


El LAT originalmente se trataría de estar juntos pero en casas separadas, puede ser matrimonio o compromiso pero viviendo en casas contiguas o cercanas, mmmm soy moderna pero no a ese extremo, solo busco una manera en que cada uno cuando lo necesite pueda respirar su aire, solo con habitaciones separadas me basta. Además seria bochornoso pasarse de una casa a otra semidesnuda jajaja.



No sé cómo lo harán las parejas que actualmente usan el LAT pero para mí no significa dormir todos los días separados, significa compartir mi espacio y que mi pareja comparta su espacio, somos individuos distintos por lo que creo que cada uno necesita de su individualidad, más aun cuando con la persona que contraemos matrimonio lo hacemos pensando para toda la vida. Esto facilitaría mucho cumplir la frase “juntos para siempre” ya que se evitarían discusiones cotidianas de dormitorio, como por ejemplo: el control remoto, la luz para leer, las cosas cotidianas que son distintas entre hombres y mujeres y por supuesto lo más común que son los ronquidos” creo que se podría decir que es solo paciencia y saber compartir y lidiar con estas pequeñeces, es verdad, se podría hacer, y siempre uno de los dos tendría que postergarse, eso al principio de una relación no es nada, pero creo que después de tres, cinco o diez años ninguno de los dos quisiera ya postergarse.



No estoy en contra de la cucharita o de dormir apegaditos todos los días, hablo meramente de espacio e individualidad y de vez en cuando un buen dormir, creemos que dormimos bien pero no siempre es así, y un sueño reparador es tan importante para comenzar un buen día y también para la salud, que es algo que el convivir juntos o el matrimonio no debería dañar.



La unidad en la pareja no pasa solo por dormir juntos, pasa en la comunicación, en la tolerancia del diario vivir, en el amor y en el sexo. No veo por qué tener los espacios diferentes vaya afectar la unidad, mientras la pareja esté bien consolidada no debería tener problemas.



No trato de convencer a las personas que opten por esta forma de vivir, solo trato de que no la miren con horror, desprecio o locura.

Y eso... jajajajaja hoy no hay príncipe, y como dijo mi prima es mejor buscar un buen sapo.

Bueno, bueno, entre nos si fuera mi príncipe mi cama estaría siempre hecha, no lo dejaría solo ni por un segundo jajaja

Hablando en serio apoyo el Lat a mi manera, me gusta mas la idea de tener espacios diferentes que la idea de dormir separados, pero a veces creo que en un matrimonio de muchos años una pieza contigua es de gran ayuda para lidiar con ciertas diferencias que pudieran existir.

Aunque nunca ocupe mi cama, voy los dormitorios separados, lo difícil es cuando vienen los hijos, como se explica eso a un niño inserto en una sociedad en donde la mamá y el papá deben de dormir en un mismo dormitorio??? mmm eso es mas complejo.

Pero como aun no tengo hijos, ni marido, en el momento veo como lo soluciono ;)

Desilusiones

Quisiera decir tanta cosa que tengo atravesada, tanto que desahogarme en letras que no puedo redactar algo coherente… me cuesta… es complicado saber por dónde empezar y continuar cuando hay tanta emoción, triste por cierto, no hay otra cosa que puedo escribir o es la tristeza o el amor o mejor dicho desamor.

Las personas somos tan desilusionantes, así se debería decir??? Y digo somos porque yo también me equivoco y sé que mas de alguna vez le he fallado a alguien o se ha sentido desilusionado por mi culpa, es natural, algo de la vida. Pero es difícil llevarlo, para mí sobre todo que magnifico los acontecimientos, para mí un “No” es como si me hubieran dicho 100 veces que “no”, vivo las emocionas tan fuertemente que no es necesario caerme 10 veces para sentir el dolor, lo siento cada vez las 10 veces o mas cuando me sucede algo. Y es complicado porque en cada experiencia frustrante de mi vida me siento cada vez más vieja… es como si avanzara 10 años luz, entonces ahora cumpliendo 26 años ya me siento de 50…. Eso no me agrada mucho… quiero vivir de acuerdo a mi edad quiero sentirme joven y no cansada de la vida…

Con el tiempo cada vez más los acontecimientos se tornan menos importantes, por eso creo que las personas se aferran tanto a sus parejas, a sus hijos, a sus padres, o a la personas más cercana, porque siempre va a ver alguien que espere las doce para saludarte en tu cumpleaños o aniversario, alguien que te dé aliento cuando ni siquiera lo pidas, yo pensaba en algún momento que se podía vivir solo, alejado del apego emocional de alguna persona, y simplemente no se puede, estamos hechos para dar y recibir amor… mi teoría de la soledad se acaba de derrumbar…

De todas maneras me voy a vivir sola, necesito mi independencia que es distinto a soledad, ahora con respecto al cariño y apego es solo para aquellos más cercanos, para ese amor incondicional, y para aquellas personas que yo se que pese a sus defectos voy a seguir a su lado y ellas a mi lado.

L a tolerancia y el respeto son cosas tan importantes; el respeto siempre va a ir conmigo, pero la tolerancia es muy difícil de mantener, muchas veces la paciencia se agota, y si uno es demasiado paciente te empiezan las presiones de que no debería de ser tan “hueona” que “te pasan a llevar” me es complicado ser paciente sin dejar de pasar por tonta. Creo que muchas veces uno comete errores, otras personas los pueden cometer más seguido, pero lo que si me cuesta tolerar es aquellas personas que se burlan de la ignorancia o estupidez de otros, creo que aquellos que se burlan (y que yo también lo he hecho) son tan o más tontas que aquella que está cometiendo el error. Debería de decir que nadie es tonto, porque todos somos personas y nos equivocamos, pero es que me revienta cuando se burlan de las personas o las descalifican por haber cometido errores a veces muy obvios. Me cuesta ver eso me da impotencia, y no se manejarla, entonces quiero huir…

Hay!!!!! No sé… me duele el corazón… creo que hace tiempo esta doliendo y no me había dado cuenta, y los últimos acontecimientos, en el trabajo, en la casa, en la familia, en los amigos, en todas partes ha ayudado para que me dé cuenta de cuánto duele…. Quiero fugarme un rato y poder volver con las pilas puestas…

Quisiera ser inmune a las desilusiones, pero es inevitable, las encontramos en todas partes, yo desilusiono, tu desilusionas, nosotros desilusionamos, es un verbo por lo cual se conjuga con todos los pronombres personales…

Hasta mi príncipe me ha desilusionado algunas veces, y eso si que ha dolido, sin embargo cuando me sorprende borra cualquier desilusión, aunque acrecienta mi dolor de saber que esta vez no podre concretar nada con él.

El otro día pensaba que nunca he estado con un príncipe y me victimizaba, sin embargo recordé que alguna vez estuve más cerca de lo que nunca me hubiese imaginado del que esa vez era mi príncipe, debo decir que para mí era un príncipe porque lo amaba con todo mi corazón, no era el príncipe azul que todas quisieran, pero en aquel tiempo era mi príncipe personal y lo disfrute, no llego a ser mío y esa obviamente fue una frustración. Pero actualmente estoy enamorada de un príncipe verdadero, ese príncipe azul que todas sueñan, entonces mi probabilidad es cero, cuek!!!

No debería acrecentar mi idolatría por el príncipe, pero es inevitable… quien no se siente atraída por el caballero andante que tiene mil encantos, no puedo ponerme una venda en mis ojos para no verlo, ni taparme los oídos para no escucharlo, ni bloquear mis instintos para no desearlo….

Creo que ya me extralimité, mucho he escrito, además leo y creo que todo esta tan enredoso que ni dan ganas de leer…. Quisiera volver a escribir como antes, donde las frases apasionadas fluían con total soltura y podía describir esas emociones que tan difícil se me hacen de llevar, con notas lindas que al leerlas eran canciones e historias dignas de imaginarse, ahora me estoy convirtiendo en algo patético, la fea enamorada del príncipe, súper bien….

Espero comenzar a vivir mi año N°27 con otra perspectiva y sin tantas desilusiones.

El principe y las señales.

Quería escribir del príncipe que me tiene revolucionada, pero ya dije que no alimentaria amores no correspondidos, pero aun así aparece en mis sueños, eso no lo puedo evitar, mi subconsciente me traiciona como quiere, y ahí esta él tan exquisitamente rico y tierno, claro que cuando despierto tengo que borrar esos sueños de mi cabecita y corazón y tratar de no recordarlos, insisto es algo que no debo alimentar...

pero unas letras que le harán???

Cuando despierto quisiera volver a mis sueños para estar más con él, viviría eternamente así... en sus brazos, que se siente tan seguro y placentero, y su tierna mirada que nunca puedo descifrar...  haayy!!! no, no puedo seguir, si empiezo a escribir esto no terminará...

Bueno cuando uno no sabe que decir, comienza a hablar del tiempo, ha estado frío cierto? jajajaja soy muy pastel!

Se que esta pregunta la hago hace muchos años, pero que se sentirá cuando uno cree haber encontrado la otra parte, sera que siempre es mutuo? o uno de los se puede dar cuenta antes???

Yo se también que si encuentras tu otra parte (alma gemela, media naranja o como quieran que se llame) se puede correr el riesgo que en esa etapa de la vida no puedan estar juntos y sigan su camino con personas distintas, eso es muy triste, no me gustaría que eso pasara... y si el príncipe si fuera para mi??? y si el no se ha dado cuenta?? yo tendría que hacer algo al respecto??? mandar señales??

Los príncipes siempre reciben señales de todas partes, si yo que no soy una princesa las recibo y ni caso hago, menos un príncipe que debe recibir muchas y cualquier tipo de señales.

Dejando al príncipe a un lado, y enfocándome a esto de las señales, es muy divertido, por que uno lee que hay tantos tipos de gestos y señales que dan cuenta cuando a una persona gusta de alguien, que a veces se malinterpreta o practicamente no se quiere tocar a nadie del sexo opuesto para no dar a creer cosas que no son, bueno no todas las personas tienen cuidado de eso y ahí comienzan las confusiones.... eso es un problema especialmente para las mujeres, si un chico les sonríe mas de lo normal o si busca el contacto físico, si toca el pelo etc. ya se están imaginando cosas aunque él haga lo mismo con todas. Eso es malo por que comienza a existir una cohibición de sentimientos y expresiones, especialmente físicas, aunque eso no es problema para las generaciones actuales donde los jóvenes se saben expresar muy bien, tanto emocionalmente como físicamente no existen restricciones entre sexos, en cambios de mi generación hacia atrás existe algo que frena (estoy hablando como una vieja) en todo caso hay algunos que han aprendido muy bien de las generaciones actuales, creo que yo me quede en el pasado... debería de viajar en una maquina del tiempo y quedarme en otra época, no estoy hecha para hoy en día. Debe ser por eso que siempre salgo con gente mayor que yo, que patético. 

Esta imagen no es mía, es de la web, y tiene toda la razón mi príncipe azul (que no es mio) siempre estará con alguien (que no seré yo) así que a buscar otros príncipes en otros colores...







Como he hablado del príncipe, tendría que decir por hoy: colorín colorado este cuento se ha acabado.

He vuelto...

He querido volver a escribir, por que me hace falta, es como el chocolate infaltable en mi vida, solo que me he dado cuenta que ya las letras no salen, que las lindas poesías ya solo son hojas de cuaderno guardadas para el recuerdo, que los cuentos quedaron archivados para ser releídos, que la tinta ya no fluye…

Sin embargo necesito de esto, meses guardándome mis sentimientos, mis letras que poco fluían, pero que estaban ahí, guardadas en algún lugar…

Y he vuelto… sin gloria ni majestad, sin esas historias llenas de pasiones, amores no correspondidos ni encuentros furtivos…

Me queda hablar de la vida, pero la vida sin amor no tiene mucho color y sin color las letras se tornan grises, podría volver a escribir con muchos colores si alimentara una pasión que prefiero observar a la distancia, digo a la distancia por que se que si me acerco corro el riesgo de luego quemarme sola, y eso no quiero para mí, tampoco quisiera comenzar una historia de amor no correspondido, solo sigo observando a la distancia, aunque a veces es difícil de ocultar, prefiero considerar que hay un príncipe de cuentos muy cerca y quizás algún día llegue uno parecido a mi vida solo para mi.

Entonces pensando y sintiendo así estoy con un vacio que necesito llenar, y al final siento que nada lo llena…

Vacio… triste vacio que busca con ancias comenzar a ocuparse de algo, eso que nos alegra el alma, nos da una sonrisa, algo que me haga volver a pintar con crayones de colores, busco y encuentro cosas momentáneas que luego desocupan mi alma tan fugazmente que pareciera que nunca hubiese estado ocupada, se que el amor, los romances y las pasiones llenaran ese vacio, pero soy tan idiota que cuando llega lo llenan tanto que se rebalsa y me ahogo, uuufffff que difícil…