Desilusiones

Quisiera decir tanta cosa que tengo atravesada, tanto que desahogarme en letras que no puedo redactar algo coherente… me cuesta… es complicado saber por dónde empezar y continuar cuando hay tanta emoción, triste por cierto, no hay otra cosa que puedo escribir o es la tristeza o el amor o mejor dicho desamor.

Las personas somos tan desilusionantes, así se debería decir??? Y digo somos porque yo también me equivoco y sé que mas de alguna vez le he fallado a alguien o se ha sentido desilusionado por mi culpa, es natural, algo de la vida. Pero es difícil llevarlo, para mí sobre todo que magnifico los acontecimientos, para mí un “No” es como si me hubieran dicho 100 veces que “no”, vivo las emocionas tan fuertemente que no es necesario caerme 10 veces para sentir el dolor, lo siento cada vez las 10 veces o mas cuando me sucede algo. Y es complicado porque en cada experiencia frustrante de mi vida me siento cada vez más vieja… es como si avanzara 10 años luz, entonces ahora cumpliendo 26 años ya me siento de 50…. Eso no me agrada mucho… quiero vivir de acuerdo a mi edad quiero sentirme joven y no cansada de la vida…

Con el tiempo cada vez más los acontecimientos se tornan menos importantes, por eso creo que las personas se aferran tanto a sus parejas, a sus hijos, a sus padres, o a la personas más cercana, porque siempre va a ver alguien que espere las doce para saludarte en tu cumpleaños o aniversario, alguien que te dé aliento cuando ni siquiera lo pidas, yo pensaba en algún momento que se podía vivir solo, alejado del apego emocional de alguna persona, y simplemente no se puede, estamos hechos para dar y recibir amor… mi teoría de la soledad se acaba de derrumbar…

De todas maneras me voy a vivir sola, necesito mi independencia que es distinto a soledad, ahora con respecto al cariño y apego es solo para aquellos más cercanos, para ese amor incondicional, y para aquellas personas que yo se que pese a sus defectos voy a seguir a su lado y ellas a mi lado.

L a tolerancia y el respeto son cosas tan importantes; el respeto siempre va a ir conmigo, pero la tolerancia es muy difícil de mantener, muchas veces la paciencia se agota, y si uno es demasiado paciente te empiezan las presiones de que no debería de ser tan “hueona” que “te pasan a llevar” me es complicado ser paciente sin dejar de pasar por tonta. Creo que muchas veces uno comete errores, otras personas los pueden cometer más seguido, pero lo que si me cuesta tolerar es aquellas personas que se burlan de la ignorancia o estupidez de otros, creo que aquellos que se burlan (y que yo también lo he hecho) son tan o más tontas que aquella que está cometiendo el error. Debería de decir que nadie es tonto, porque todos somos personas y nos equivocamos, pero es que me revienta cuando se burlan de las personas o las descalifican por haber cometido errores a veces muy obvios. Me cuesta ver eso me da impotencia, y no se manejarla, entonces quiero huir…

Hay!!!!! No sé… me duele el corazón… creo que hace tiempo esta doliendo y no me había dado cuenta, y los últimos acontecimientos, en el trabajo, en la casa, en la familia, en los amigos, en todas partes ha ayudado para que me dé cuenta de cuánto duele…. Quiero fugarme un rato y poder volver con las pilas puestas…

Quisiera ser inmune a las desilusiones, pero es inevitable, las encontramos en todas partes, yo desilusiono, tu desilusionas, nosotros desilusionamos, es un verbo por lo cual se conjuga con todos los pronombres personales…

Hasta mi príncipe me ha desilusionado algunas veces, y eso si que ha dolido, sin embargo cuando me sorprende borra cualquier desilusión, aunque acrecienta mi dolor de saber que esta vez no podre concretar nada con él.

El otro día pensaba que nunca he estado con un príncipe y me victimizaba, sin embargo recordé que alguna vez estuve más cerca de lo que nunca me hubiese imaginado del que esa vez era mi príncipe, debo decir que para mí era un príncipe porque lo amaba con todo mi corazón, no era el príncipe azul que todas quisieran, pero en aquel tiempo era mi príncipe personal y lo disfrute, no llego a ser mío y esa obviamente fue una frustración. Pero actualmente estoy enamorada de un príncipe verdadero, ese príncipe azul que todas sueñan, entonces mi probabilidad es cero, cuek!!!

No debería acrecentar mi idolatría por el príncipe, pero es inevitable… quien no se siente atraída por el caballero andante que tiene mil encantos, no puedo ponerme una venda en mis ojos para no verlo, ni taparme los oídos para no escucharlo, ni bloquear mis instintos para no desearlo….

Creo que ya me extralimité, mucho he escrito, además leo y creo que todo esta tan enredoso que ni dan ganas de leer…. Quisiera volver a escribir como antes, donde las frases apasionadas fluían con total soltura y podía describir esas emociones que tan difícil se me hacen de llevar, con notas lindas que al leerlas eran canciones e historias dignas de imaginarse, ahora me estoy convirtiendo en algo patético, la fea enamorada del príncipe, súper bien….

Espero comenzar a vivir mi año N°27 con otra perspectiva y sin tantas desilusiones.